L’ennui, c’est qu’il faudrait répondre un truc intelligent/émouvant/joli… Et que c’est très difficile sur une question pareille.

Je pourrais dire que le bonheur habite dans les yeux de mon fils, qu’il se niche dans son cou le matin quand je le respire, qu’il est au creux de nos mains entremêlées.

Je pourrais aussi parler des baisers: des premiers, timides et maladroits, mains qui tremblent et papillons dans le ventre.  Des baisers d’amour, enfièvrés et passionnés. Des baisers de confiance, d’acceptation, de tendresse. Des baisers qu’on n’attendait pas. Ceux qu’on n’attendait plus. Ceux qu’on espère, toujours. Ceux qui ne viendront sûrement jamais, mais restent là, dans un coin de la tête, comme une éclaircie potentielle… .

Je pourrai parler de ces instants parfaits et fugaces que je croise parfois: un moment de complicité à deux, un café solitaire le matin, une réussite professionnelle, un plat réjouissant, un vin savouré en bonne compagnie, 3 min de musique comme j’aime, cuisiner , plonger les mains dans la pâte, découper des légumes pour un osso bucco qui cuira tout doucement et très longtemps et qui embaumera la cuisine, marcher dans la campagne et sentir ses poumons se gonfler d’air frais, ses narines se saturer d’odeurs d’herbe coupée … Des sourires, des rires, des moments de grâce qui éclosent comme ça, pour rien. Avec un inconnu ou quelqu’un qu’on connaît par coeur.  A pleurer. Aussi parfois se dire: J’ai fait ce que je devais. J’y suis arrivée.

Mon bonheur à moi, c’est aussi d’avoir retrouvé mes mots, de pouvoir écrire, de pouvoir raconter des histoires, y tisser un peu de magie, emporter les autres avec moi dans le voyage de mes lettres, savoir que de ces quelques phrases sur un clavier d’ordinateur, je vais peut être provoquer chez des gens que je ne connais pas, ou peu, des émotions, des sensations, que de mes doigts vont naître parfois de ces instants précieux où l’on est ému, où l’on rit, où simplement on ressent un truc. C’est de l’ordre du magique, et c’est ma plus belle récompense. Ecrire.

Je pourrais parler du bonheur chez les autres: cette femme enceinte, sereine, la main posée sur le ventre. Ce couple de petits vieux qui avancent, petit pas à petit pas, les mains déformées par les ans et l’arthrite et qui pourtant ne se lâchent pas. Ces enfants qui jouent, les yeux brillants. Ce chat qui ronronne, offre son ventre au soleil qui fait étinceler son pelage.

Finalement, c’est un peu ça: une succession de photographies, parfois simples, en noir et blanc, hyper graphiques, travaillées, floues, cadrées, hypercolorées , toutes en nuances, presque ratées , gracieuses, …

Toutes ces photos qu’on se plaît à ranger, pour les regarder à nouveau dans quelques temps, avec un peu de nostalgie… Mais en pensant déjà aux prochaines. A celles qui viendront.

Evidemment, je tagge Psestos (Quand il reviendra de vacances), mais aussi Pomme, Miss E, Millie, Léo , Archie … Et tous ceux qui auront envie  !

Mentir.
Et si finalement ça ne se résumait qu’à ça ? Une subtile supercherie, qui tirerait toute sa force de son énormité, tout son pouvoir de persuasion de l’invraisemblable. On n’est jamais plus enclin à croire que lorsqu’on ne comprend pas tout à fait, quand ça nous semble impossible. Je le savais. Je l’ai toujours su.
J’ai joué de ces codes, de vos codes. J’ai dit ce que vous attendiez que je dise. J’ai fait ce que vous attendiez que je fasse. C’était presque trop facile.
Écoeurant, vous m’écœurez. Pire. Je crois que je vous méprise. De n’avoir pas su déceler, sentir mes manœuvres. A quel point je vous ai tenu dans mes mains, à quel point vous m’apparteniez. Vous avez été mes marionnettes, je vous ai tenus par un fil. A vous balancer ces vérités que vous croyiez à vous destinées, en offrant en pâture des états d’âmes fabriqués de toutes pièces, des mots durs et tranchants pour vous troubler, vous hanter. Ou au contraire des phrases caressantes, plumes légères, étoffes soyeuses, à lover tout contre votre peau, à vous tatouer le cœur et le corps. Des brises de douceur. Des souffles chauds dans votre cou. Des rêves obsédants à blanchir vos nuits.
Rien de ce que j’ai montré n’est la vérité. Tout ceci est un jeu, de prismes déformants, où selon les angles je vous oriente vers un moi différent à chaque fois. Selon mes désirs, mes humeurs. Mon sadisme. Vous ne pensiez tout de même pas que j’allais me donner ainsi, sans retenue, sans fards, corps et âme, au plus offrant ?

J’aime savoir que vous l’ignoriez. Mieux, j’imagine vos yeux ronds quand vous lirez ces mots, ne sachant où est la part de vrai, ce qui est tangible, ce qui ne l’est pas. Qui parle ? Moi, et pas moi. Je ne suis pas celle que vous connaissez, et pourtant si. Je vous ai suspendu à mes lèvres, où vous vous abreuviez d’histoires et de sentiments que vous croyiez les miens, j’aurai été votre conteuse des mille et une nuits, vous tenant en haleine pour mieux détourner votre attention. J’aurai joué de vos ambiguïtés, des miennes, jusqu’au bout. Je me serai liquéfiée cent fois, je me serai immolée sur l’autel de votre curiosité, jouissant par avance de vos craintes, de vos esquives, de votre courage minuscule. J’aurai été votre esquif, vous emmenant bien plus loin que vous n’auriez envisagé. Je vous aurai soûlé de rhum, de miel, de vins et de mots. Je vous aurai fait basculer dans des précipices sans fin, preneuse d’otage de vos émotions.

Tout ceci est trop simple. Il m’aura juste suffi de forcer sur certains traits, d’appuyer un peu là où ça fait mal, de trouver en vous une faille, et d’y plonger les ongles. De fouiller la chair, d’écarter les lèvres de cette blessure, d’en rogner la putréfaction. A l’acide. De sentir à quel point vous êtes devenu dépendants, avilis, soumis. Car finalement, c’est bien ce que vous étiez, même si vous aviez l’impression de dominer le jeu, de maîtriser les atouts. L’as caché dans votre manche n’aura pas suffi.

Pour la première fois depuis longtemps, j’esquisse un vrai sourire. Il aura été trop simple de vous posséder. J’ai cette habileté des grands prestidigitateurs, à vous faire voir ce qui n’est pas, et à vous dissimuler ce qui est vraiment. Et plus le tour parait énorme, plus il réussit. Plus il me réussit. Vous posséder. Vous tromper. Vous mépriser.

De n’avoir pas su déceler, derrière mes prétendues vérités, la Vérité. A quel point je suis loin d’être ce que je promets. A quel point mes charmes et mes poisons sont inopérants, en réalité. A quel point je vous aurais maintenu sous un joug factice, jouant de vos peurs plus que des miennes, de vos remises en question, de vos fantasmes. Je me suis faite épique, tentatrice, travestie. Victime. Offerte. Il m’aura suffi d’allumer un projecteur, de régler un détail de poursuite, et de me lancer sur la scène, toute honte bue, toute fierté ravalée, consciente que de ma nudité vous ne verriez que le moins important. Plus je me suis dévoilée, moins vous m’avez eu.

Qui croire maintenant… Que penser de mes mots… Qu’envisager… Ces mots, même que vous lisez, … Êtes vous certains qu’ils signifient bien ce que vous croyiez? Ou est ce moi qui joue encore, avec vos nerfs, avec vous, vous attirant, tapie comme une chatte guette sa proie, et jouissant par avance de la délectation du moment où elle se trouvera entre ses pattes, à sa merci? Si c’était moi le bourreau? Le saurez vous un jour, vraiment?
Savoir que quel que soit le choix que vous ferez, quels que soient vos sentiments, la route que vous prendrez ne mènera jamais à moi. Vous n’avez pas les bonnes cartes, je les ai trop bien brouillées.

Vous êtes perdus. Tous seuls. Le silence se fait.

Rideau.

Lumière.

197

Record battu…

Mais faudrait pas croire que c’est de tout repos non plus… Alors, on se console comme on peut, et on s’octroie les petits plaisirs qui passent à notre portée.

Comme la friandise du mercredi.

Toute emballée dans son jean, juste ce qu’il faut pour titiller la gourmandise.

Évidemment, comme tout bon produit, il est nécessaire de réunir quelques conditions, pour une dégustation optimale. Et là, attention, c’est toute une mise en scène préparée avec application.

D’abord, dégager tous les cartons éventuels qui pourraient se trouver là, et empêcher le dépôt de cartons à l’endroit voulu.Ensuite, une fois la place faite, se poster derrière le comptoir, pour avoir à la fois une vue directe et aussi suffisamment de recul. Puis on attend.

Désigner d’un doigt impérieux l’endroit où déposer la marchandise. Faire un grand sourire (Par automatisme humain, vous êtes gratifiée d’un grand sourire en retour. Premier petit plaisir). Là, vous n’avez plus rien à faire, juste à profiter. Il doit vous tourner le dos pour poser les cartons. Évidemment, sinon, c’est pas drôle. Comme il est méticuleux, il va vérifier la marchandise. Et là, vous remercierez Mère Nature, qui fait que là où une fille plierait les genoux gracieusement, un homme se penche.Il se penche en plein dans votre champ de vision.

Quelques minutes de pure gourmandise.

Voilà, c’est tout. C’était ma pause friandise.

PS : bien penser à ne jamais payer la marchandise par chèque, mais bien faire un virement. Plus tard. Au calme. Parce qu’un chèque, c’est dangereux à faire quand on a l’esprit ailleurs…..

Indécise. Impossible d’avancer un pied devant l’autre, sans avoir la tentation de reculer. Le stop avant de sauter par dessus la flaque d’eau, cheval rétif. Tenter le moi sublime. Oser se transfigurer, mais pas tout à fait. Pas encore. Rester encore un peu la gamine malhabile. N’osant pas assumer jusqu’au bout la perte de la chrysalide.

Rêveuse. A l’excès. De flamboyance, d’ors et de mots durs et doux. De perdre un peu la notion de réalité trop tangible. De construire un dédale impossible à emprunter pour tout autre que moi. Au moins essayer. De quelconque devenir mystérieuse, splendide, étrange.

Égoïste. Tout ramener à soi, toujours. Les succès, comme les échecs. Pour ne pas avoir l’autre en vis-à-vis. Pour ne pas devoir. Aucune dette dans mon escarcelle. Mes précipices sont les miens, je m’y jette bien toute seule. Je n’ai besoin de personne pour me mener à moi.

Menteuse. User d’artifices, de subterfuges. Surtout pour me tromper moi. Tenter d’imposer aux autres ce que je ne suis pas, de les convaincre dans un jeu de rôle dément que je suis. Pour ne pas m’écrouler. Pour ne pas vivre à genoux.

Excessive. Parler plus fort, rire, chanter, tout en plus grand. Aimer démesurément, proche de la folie douce. Tomber dans l’obsession. Connaître l’ivresse du manque, le corps perdu, tremblant de tous ses membres de l’absence, souffrant jusqu’à la moelle, percé de part en part.

Généreuse. Tout dans le partage, dans ces mains qui offrent, consolent, réparent. Dans ce sourire qui s’épanouit. Ne pas compter. Pas même sur soi. Prolixe de tout. Soûlante.

Brutale. Langue acérée, mots tranchants, couperets parfois qui tombent on ne sait d’où. Violence que ce manque de précautions, ce manque de pommade. Ne rien enrober. Ne pas faire de concessions, jamais. A rien, ni au temps, ni aux autres, et surtout pas à soi.

Peureuse. A en crever. Des ombres, encore plus que des monstres. De ce qui pourrait être, encore plus que de ce qui est.

Instable. En lutte permanente contre les penchants naturels, ceux qui voudraient bien. Renier l’instinct. Oublier qu’il y en a même eu un, un jour. Fermer grands les yeux, poser ses mains à plat sur les oreilles, se fermer aux petites voix intérieures qui chuchotent. Imposture, manque de consistance, failles. Oublier et se les prendre dans la figure. Au pire moment.

Joueuse. Toujours. Avec tout. Tenter le pari, en permanence. Miser toujours plus, faire tapis. Se sentir au bord de tout perdre, les orteils dans le vide au dessus de la falaise. Prête à basculer.

Insatiable. Quitte à se brûler encore, quitte à faire fondre ses ailes au soleil.

C’est si simple. Je t’aime. Je te quitte. Et entre les deux, du temps volé. Des bribes, en pointillé. Un gâchis. Parce qu’elle y croyait vraiment. Elle avait laissé de côté son armure de rejet, de peur de s’engager, elle avait laissé s’effriter le masque. Elle s’était mise à nu pour lui. Ses bras étaient ses seules frontières, ses mots sa seule croyance.

Elle n’aurait pas du.

Faire confiance, s’abandonner. Le laisser entrer là où personne n’accède.

Maintenant, dans son pull à lui, qu’il a laissé trainer chez elle, comme tant d’autres choses, elle se sent moche. Affreuse. Bafouée. Idiote. Elle sait à quel point il est inutile de s’accrocher. Qu’elle s’est trompée. Mais elle a encore son odeur, enfouit son nez dans la laine un peu rugueuse. La respire à pleins poumons, imprimant dans les circuits de sa mémoire la moindre parcelle d’effluve de lui. Elle a encore ses mains, sur elle. Douces. Possessives. Elle a encore le son de sa voix. Elle ne l’a pas entendu prononcer autre chose que des mots absurdes, et pourtant qu’elle a cru. Elle n’a pas vu sa bouche se tordre un peu pour former les mots de l’adieu. Alors, c’est presque irréel. Ce n’est pas lui qui a dit ça.

Ce n’est pas possible. Il ne peut pas. Elle n’arrive même pas à pleurer. Pleurer signifierait abdiquer. Faire le deuil. Elle ne veut pas que ça s’arrête. Le retenir.

Elle en crève. Elle n’a plus d’air. Plus d’eau. Plus de rien. Il l’a vidée. De tous ses mots. N’a laissé qu’une plaie béante, un trou noir, qui aspire tout sur son passage. Ele est incapable de bouger, téléphone en main depuis six heures et cinquante deux minutes maintenant. Elle espère qu’il va l’appeler. Lui dire qu’il s’est trompé, qu’il l’aime, qu’il est à elle, elle à lui, que c’est une erreur…

Il lui a fait connaître tant d’extases différentes, tant de plaisirs simples, tant de moments merveilleux. Bien sûr, il était toujours un peu absent. Mais elle s’est convaincue qu’à l’aimer très fort, elle l’aurait à elle. Qu’elle comblerait les vides. Qu’elle serait assez forte pour ça. C’est puéril, mais elle a cru pouvoir l’aimer pour deux.

Les pieds nus, les cheveux emmelés, la tête entre les mains, par terre.

Je te quitte.

C’est toute sa vie qui part en lambeaux. C’est tous ses rêves qu’il massacre. C’est tout son espoir qui fout le camp.

C’est terminé. Jamais plus elle ne pourra faire confiance à qui que ce soit. Bien sûr, elle fera encore semblant de se donner. Semblant d’être à un autre. D’appartenir. Il lui a broyé le coeur, l’a déchiqueté en mille morceaux, l’a jeté aux ordures.

Violence. Le portable qui se fracasse contre le mur. Elle se lève. Se regarde dans la glace. Ses yeux dans le miroir lui paraissent plus grands, bleuis par les cernes. Jamais plus elle ne se laissera toucher. Ils auront sa peau. Sa bouche. Ses seins. Son sexe.  Son corps. Mais ils ne l’auront pas elle.

Elle sera parfaite.

Inatteignable. Lisse. Inhumaine.

-Mais tu prends de la drogue, c’est pas possible ?!

-Non Maman, c’est Dora qui prend de la drogue…

 

(sur ce temps là, Chipeur arrive en bicyclette volante et on comprend tout… rusé ce gosse)